爱的尺度该怎样把握?你是溺爱孩子还是给他制定规则?
说起给孩子立规则,很多爸妈都为之犯愁:“孩子都3岁了,可是一点都不听话,没点儿规矩,这可怎么办?”“刚刚建立好的规则,下一秒就给打破了。怎么跟孩子建立规则好呢?……
蒙特梭利主张,尊重孩子,给予他们充足的爱,但是是在一定规则的基础之上的,并不是放任孩子自由发展。可是这却让很多父母困惑,那规则如何建立,真爱和溺爱的尺度怎样把握?
规则须与孩子的年龄相匹配
我们在建构规则的时候,要让孩子清晰,我们大人也要清晰,规则和他的年龄是相匹配的。
例如:幼儿园的妈妈给她4岁的孩子报了一个兴趣班,上几次孩子不上了。妈妈说“我必须让他知道做事情要坚持,坚持下来就是胜利。一定不能让他半途而废,不能让他觉得做什么事都这样。”我笑了,说“你告诉我你多大的时候你有这个意志品质的?”当然我不是要宣扬坚持是件坏事。只是希望家长能看清楚在孩子合适的年龄,建立他能够达到,够得着,和他年龄相匹配的规则,才是对孩子生命力真正的协助,否则就是一个阻碍。
想象一下你对一个4岁多的孩子要求他坚持的时候,后疯掉的那个人一定是你。因为对他来讲太难了。所以做父母的要清楚到底我们想要个怎样的孩子,这很重要。当我们帮孩子建立规则的时候,一定要考虑他的年龄段是不是相匹配的。
规则的建立很好是孩子经过真实体验后得到的经验
比如交往的规则,安全的规则。我们不能一时兴起地说今天不能吃糖,明天说吃吧吃吧,今天是个好日子,妈妈心情好你吃几颗吧。在这个过程中我们一定让孩子有真实的经验,能够让他体验到这个事情对他来讲是有帮助的,是他得到的一个经验。
事实上,还有一种方式会让孩子感觉更好。当我们跟孩子说“如果你要是能够在这样的环境里,这样一个几百人的讲座里保持安静的话,所有人会认为你是一个非常绅士的孩子。”如果对他说“你要是在人群里那么喊叫,我就立刻让你出去!” 你就会发现两种完全不同的语态带给孩子两种完全不同的感受。这就是父母容易犯的问题,特别习惯在指责中建立规则,而不是在积极地聆听和陪伴中帮孩子梳理规则,从而建立规则。
后家长要明晰规则不是控制孩子
规则不应该成为父母控制孩子的一个手段。一些父母为了让孩子听话,为了让孩子做我们认为对的事情,开始控制孩子,并且随意按照他们的要求给孩子设立所谓的规则,那这个时候孩子在这样的亲子关系里感受到的是强制和处处不确定的规则,你的孩子很可能在这样的环境里变得懦弱或者是暴力。
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